Mas por fora que umbigo de vedete!
Essa foi a definição, do tempo de mil novecentos e guaraná de rolha que titia ouviu para o gabeira, aquele que sentou, fumou e cheirou, mas que hoje é um homem de bem! gabeira nem sabe onde fica Campos dos Goytacazes, mas ainda assim, achou de meter sua colher suja onde ninguém lhe chamou!
Ouvi na fila do banco, duas bibas conversando:
-Minina, tô verde-musgo com o gabeira, ele falou que vai virá babá dos garotinhos!
-E eu não vi, bicha? Agora, pode?
-Olha, eu só não mando ele tomar no cú, porque para ele, e para a gente, isso não é castigo!
-Apoiadíssimo, tem que mandar ele ir na casa do albertinho, ouvir desagravo a ex-prefeita! Isso ninguém agüenta!
sexta-feira, 9 de julho de 2010
quarta-feira, 7 de julho de 2010
Notícias de alcova!
A bruxa Morgana, minha filha, é llinguaruda e todo mundo já sabe! Uns dizem que é desbocada, e eu até concordo. Tem situações que não dá para ser educada, e mandar o gajo se sentar na cestinha de vigília no topo do mastro principal da nau, tem é que mandar pr'o caralho mesmo.
Então ficamos assim, se você quer segredo, não conte pr'á titia morgana. Se queres palavras empoladas, vá em reunião do Rotary Clube!
Vamos a vaca fria:
Um bofe, desses que visita a titia durante as noites frias e de insônia me contou um babado.
Contou-me o rapaz bem dotado que a rusga, entre o atual prefeito e o seu irmão mais famoso, tem motivos e-s-t-a-r-r-e-c-e-d-o-r-e-s!
Durante o Inquérito Policial que procurava desvendar a verdadeira identidade do Lobo Mau da cidade, o irmão mais famoso disse para quem quisesse ouvir: " Se comeu chapeuzinho, tem que cagar, e não me importa se é parente ou não".
Agora, o Lobo Mau da cidade está salivando por um bom prato de vingança, e quem sabe, a garotinha do irmão!
Então ficamos assim, se você quer segredo, não conte pr'á titia morgana. Se queres palavras empoladas, vá em reunião do Rotary Clube!
Vamos a vaca fria:
Um bofe, desses que visita a titia durante as noites frias e de insônia me contou um babado.
Contou-me o rapaz bem dotado que a rusga, entre o atual prefeito e o seu irmão mais famoso, tem motivos e-s-t-a-r-r-e-c-e-d-o-r-e-s!
Durante o Inquérito Policial que procurava desvendar a verdadeira identidade do Lobo Mau da cidade, o irmão mais famoso disse para quem quisesse ouvir: " Se comeu chapeuzinho, tem que cagar, e não me importa se é parente ou não".
Agora, o Lobo Mau da cidade está salivando por um bom prato de vingança, e quem sabe, a garotinha do irmão!
domingo, 4 de julho de 2010
Morgana personal stylist!
Recebemos uma cartinha da Valdete. Confira aí a dúvida de nossa amiga:
"Querida morgana, me acuda por favor.
Resposta da bruxa:
Minha amiga Valdete,
"Querida morgana, me acuda por favor.
Não sei que traje usar na posse do prefeito Nahim.
Separei um pretinho básico mas ele pode pensar que estou de luto e me cortar a boquinha.
Pensei numa blusinha rosa , mas sei lá também posso ser mal interpretada.
Estou com meu vermelho escarlate na mão mas também temo chamar muito à atenção.
Ai morgana, me ajude !!!!!! O que vestir ?
E me oriente... Devo parabeniza-lo? Ou dizer que lamento. morgana estou confusa demais!!!! Help bruxinha!!!!
Ah! me chamo Valdete.
Vê se serve rsrsrsrsrsrrs
Sou Valdete heim rsrsrsrsrs"
Resposta da bruxa:
Minha amiga Valdete,
Fique calma. Na dúvida, coloque uma roupinha bem básica, tipo colegial, com um vestidinho rodado plissé, com quadriculado tipo "kilt escocês", alcinhas tipo suspensório, com uma capinha e capuz vermelho. Na roupa de baixo, filha, aquela calcinha de babadinho com rendinha ou bordado inglês.
Ahhh, leve uma cestinha de frutas e doces para o novo prefeito.
Com o look chapeuzinho vermelho, eu tenho certeza que você entrará em uma "bocona". Ei, e não esquece o pirulitão, tipo loolipop, é batata!
Não parabenize, só pergunte: para que essa orelha tão grande, para que esse nariz tão grande, para que essa boca tão graaaande?
Não parabenize, só pergunte: para que essa orelha tão grande, para que esse nariz tão grande, para que essa boca tão graaaande?
Titia avisou!
Esse negócio de cunhado é uma merda, minha filha.
Chega na sua casa, todo espaçoso, abre sua geladeira, e se você der mole, passa a mão na sua bunda.
Quem é que nunca teve um cunhado que quis comer aquilo que era do seu marido?
Chega na sua casa, todo espaçoso, abre sua geladeira, e se você der mole, passa a mão na sua bunda.
Quem é que nunca teve um cunhado que quis comer aquilo que era do seu marido?
sexta-feira, 2 de julho de 2010
Um brilho só!
Minhas filhas, titia morgana não foi convidada, mas recebeu de suas informantes que a festa de casamento de um herdeiro de um importante jornal da região foi um sucesso.
Como a mami do noivo não perde oportunidade de fazer um bom negócio, a festa foi patrocinada por gigantes empresariais:
Sabão OMO, que dá o branco que sua família merece e Creme Dental Sorriso, um branco incomparável!
Mas ainda que a bebida rolasse a balde, ninguém saiu dos "trilhos".
Como a mami do noivo não perde oportunidade de fazer um bom negócio, a festa foi patrocinada por gigantes empresariais:
Sabão OMO, que dá o branco que sua família merece e Creme Dental Sorriso, um branco incomparável!
Mas ainda que a bebida rolasse a balde, ninguém saiu dos "trilhos".
quinta-feira, 1 de julho de 2010
A rosa despetalada!
É minha santa, que roubada, hein? Mas não fica triste não, prefeita, a senhora saiu, mas seu cunhado adora uma garotinha!
Piada velha e sem graça!
Meninas taradinhas, e meninos taradinhos da titia, eu confesso: Ando cansada dessa indecência toda que transformou essa cidade em um bacanal a céu aberto, onde só o povo é que se f...de! Por isso, tanta demora
em atualizar esse espaço. Titia 'tá sem graça, sem graça, minha filha! O troço 'tá tão feio, que toda piada aqui parece de mau gosto!
Por isso, titia vai tratar aqui de alguns assuntos de gente grande:
Menina e meninos, qualquer que seja o "lado" que vocês "joguem", não esqueçam da camisinha. Nada de entrar naquela conversa fiada do bofe de que "pode confiar". AIDS e outras DST não vêm com rótulo, minha santa, e não se esqueça:
É grande o número de mulhres infectadas por seus maridos, embora essas santas mantenham um único parceiro, nesse caso, o fdp que meteu-lhes o adorno de vaca na cabeça!
Esse é um recado também para os "pés-de-pano", aqueles meninos chegados a mulher do próximo, que se vangloriam de não usar o preservativo, uma vez que suas presas são mulheres casadas, portanto, mais "seguras". Ela pode ser quase-honesta, mas o marido dela pode não ser, e mais: quem te garante que você seja o único, garanhão?
Portanto, bofe e meninas, encamisem o bicho, pois a vida é uma foda, mas nenhuma foda desse mundo vale uma vida!
em atualizar esse espaço. Titia 'tá sem graça, sem graça, minha filha! O troço 'tá tão feio, que toda piada aqui parece de mau gosto!
Por isso, titia vai tratar aqui de alguns assuntos de gente grande:
Menina e meninos, qualquer que seja o "lado" que vocês "joguem", não esqueçam da camisinha. Nada de entrar naquela conversa fiada do bofe de que "pode confiar". AIDS e outras DST não vêm com rótulo, minha santa, e não se esqueça:
É grande o número de mulhres infectadas por seus maridos, embora essas santas mantenham um único parceiro, nesse caso, o fdp que meteu-lhes o adorno de vaca na cabeça!
Esse é um recado também para os "pés-de-pano", aqueles meninos chegados a mulher do próximo, que se vangloriam de não usar o preservativo, uma vez que suas presas são mulheres casadas, portanto, mais "seguras". Ela pode ser quase-honesta, mas o marido dela pode não ser, e mais: quem te garante que você seja o único, garanhão?
Portanto, bofe e meninas, encamisem o bicho, pois a vida é uma foda, mas nenhuma foda desse mundo vale uma vida!
terça-feira, 29 de junho de 2010
Consultório sentimental da morgana.
"Cara morgana,
Sou sua fã, precisamos de mais mulheres como você, minha cara bruxa. Vou direto ao problema, porque não quero perder seu tempo. Meu nome é Campos dos Goytacazes(nome fictício), também conhecida como cidade dilacerada. Tenho um problema sério. Meu namorado, o menino maluquinho quer porque quer fazer sexo anal comigo. Minha filha, eu já cansei de dizer a ele que estou cansada de ter que arcar com as taras dele, que isso é uma fixação que ele tem em me dominar, etc e tal. Ele quer mesmo é me f...der, minha filha. E das maneiras mais dolorosas e horríveis!
Eu já disse não, que mais do que já dei não posso. Dei todo o meu rico dinheiro, e ajudei ele a ter sucesso na política, lhe dei todos os meus votos de fidelidade, mas ele nunca me deu valor, e agora me vem com essa. Me ajuda, amiga."
Sinceramente,
Cidade dilacerada"
Resposta da morgana:
Minha cara cidade dilacerada, fique calma. Na verdade, não há mal que sempre dure. Sexo, minha cara amiga desesperada, é uma questão de empatia, de escolha. Portanto, se aquilo que já foi bom, não é mais, termine. Mas, se ainda assim, você quiser manter esse relacionamento, e não quiser mais queimar a rosquinha, santa, faça o seguinte: Compre um big long john silver strong, daqueles que vendem em lojinhas do ramo, e faça a proposta ao menino maluquinho: Daqui por diante, só dou se você levar no seu também. Bom, santa, aí veremos se ele é maluquinho mesmo por você. O perigo, e a contraindicação é ele acabar por gostar e te abandonar, mas creia, vale o risco.
Beijos.
Sou sua fã, precisamos de mais mulheres como você, minha cara bruxa. Vou direto ao problema, porque não quero perder seu tempo. Meu nome é Campos dos Goytacazes(nome fictício), também conhecida como cidade dilacerada. Tenho um problema sério. Meu namorado, o menino maluquinho quer porque quer fazer sexo anal comigo. Minha filha, eu já cansei de dizer a ele que estou cansada de ter que arcar com as taras dele, que isso é uma fixação que ele tem em me dominar, etc e tal. Ele quer mesmo é me f...der, minha filha. E das maneiras mais dolorosas e horríveis!
Eu já disse não, que mais do que já dei não posso. Dei todo o meu rico dinheiro, e ajudei ele a ter sucesso na política, lhe dei todos os meus votos de fidelidade, mas ele nunca me deu valor, e agora me vem com essa. Me ajuda, amiga."
Sinceramente,
Cidade dilacerada"
Resposta da morgana:
Minha cara cidade dilacerada, fique calma. Na verdade, não há mal que sempre dure. Sexo, minha cara amiga desesperada, é uma questão de empatia, de escolha. Portanto, se aquilo que já foi bom, não é mais, termine. Mas, se ainda assim, você quiser manter esse relacionamento, e não quiser mais queimar a rosquinha, santa, faça o seguinte: Compre um big long john silver strong, daqueles que vendem em lojinhas do ramo, e faça a proposta ao menino maluquinho: Daqui por diante, só dou se você levar no seu também. Bom, santa, aí veremos se ele é maluquinho mesmo por você. O perigo, e a contraindicação é ele acabar por gostar e te abandonar, mas creia, vale o risco.
Beijos.
Bola de cristal da morgana!
morgana profana 'tá passada. Se era pr'á prefeita desocupar a cadeira, porque o TRE permitiu que ela continuasse por ali?
Ou caga ou desocupa a moita, né não taradinhos e taradinhas?
Depois dizem que titia que é imoral!!!
Ou caga ou desocupa a moita, né não taradinhos e taradinhas?
Depois dizem que titia que é imoral!!!
morgana fitness!
Uau, taradinhas e taradinhos, titia hoje botou pr'a quebrar. Levou as pelancas para pegar sol,e deu uma malhadinha básica. Mas vocês sabem qual é o exercício preferido da titia. Um bom sexo é o remédio, é a cura para todos os males.
Mas na ausência de um bofe que preste, e se o motoboy predileto da entrega da pizza baixou o estaleiro, depois de ter sido atropelado por algum "lotada pirata", aperta as "sobras" naquela malha justinha, e parte para a academia, minha santa. Quem sabe lá não está a sorte grande(bem grande!!!).
Mas na ausência de um bofe que preste, e se o motoboy predileto da entrega da pizza baixou o estaleiro, depois de ter sido atropelado por algum "lotada pirata", aperta as "sobras" naquela malha justinha, e parte para a academia, minha santa. Quem sabe lá não está a sorte grande(bem grande!!!).
Cidade indecente!
Eu já desisti, e penso seriamente em desistir essa "orgia". É entra prefeita, sai prefeita, pedofilia no poder, imprensa atochada, e uma oposição de pau mole.
A oposição dessa cidade parece com um velho adágio da morgana:
Papo vai, papo vem, ninguém come titia, nem ninguém!
Quêê iiiiisso, minha nossa senhora do consolo, será que os homens dessas cidade morreram de parto normal, e as mulheres de coragem moram nos morros da planície?
Uii, êita povinho "frôxo". 500 mil habitantes bagunçados por um casal de garotinhos? Não dá, surtei!!!
A oposição dessa cidade parece com um velho adágio da morgana:
Papo vai, papo vem, ninguém come titia, nem ninguém!
Quêê iiiiisso, minha nossa senhora do consolo, será que os homens dessas cidade morreram de parto normal, e as mulheres de coragem moram nos morros da planície?
Uii, êita povinho "frôxo". 500 mil habitantes bagunçados por um casal de garotinhos? Não dá, surtei!!!
domingo, 27 de junho de 2010
Consultório sentimental da morgana.
Oi, bruxinha infeliz. Olá bruxinho insatisfeito. Essa é a nova seção da morgana, Nosso cantinho para ouvir suas queixas, seus problemas, enfim, quebrar aquele feitiço que envenena sua alma, amarrar marido, quebrar mau-olhado, e de vez em quando, fazer uma sessão junguiana.
Vamos a primeira cartinha, que por motivos óbvios, trocaremos nomes e lugares, para a sua(e a nossa)proteção.
Quem nos escreve hoje, é uma bruxa desiludidada, de uma cidade que chamaremos de Terra do Nunca, onde os garotinhos e garotinhas nunca crescem.
"Cara morgana profana,
Minha querida estou desesperada. Meu nome é "Andy", e sou casada com um homem que rejeita crescer. Como se não bastasse, temos problemas sexuais sérios. Esse homem, a quem dediquei toda a minha vida me trocou por outra, e descobri o nome dela, Política. Não agüento mais a vergonha de vê-lo priorizar a Política e me deixar de lado, sem querer me escutar, ou deixar que eu administre a minha vida. Nossa vida é um inferno, desde que ele a conheceu. Nem sei como tivemos filhos, e todos dizem que tenho amantes, caso contrário, não poderia ter ficado com ele.
Ele sonha ser presidente, e não tem o menor pudor de arrasar com nossa vida para realizar seu sonho, mas eu pergunto: E os meus sonhos? E minha vidinha medíocre e pacata, de dona-de-cada acerebrada que vivia, e na qual era feliz? Eu pergunto, minha cara bruxa morgana, seria o caso de eu arranjar um amante? Separar dele? Ou viver um triângulo amoroso, eu, ele e a Política? Responda-me, por favor.
Sua amiga, Andy"
Morgana responde:
Cara Andy desesperada da Terra do Nunca. Minha filha, pare de se lamentar. Pare de enxergar o mundo pelos olhos dele. Pare de se anular, e deixar ele determinar o que você fará ou não. Você é o que? Uma ameba com pernas e um pastel de cabelo entre as pernas? Desculpe a franqueza, mas esse casamento seu não tem futuro.
Amanhã, se "prepara", pega um vestidinho rosa daqueles, bem coladinho, põe aquela calcinha que ninguém sabe se é a calcinha ou a etiqueta e vai visitar umas obras. O teste da obra é supimpa para a auto-estima, pois se nem os peões te notarem, não tenha dúvida, renuncie, minha cara, renuncie e vai viver sua vida com outro! Você pode, bruxa, você é t-u-d-o, você é ela!
Vamos a primeira cartinha, que por motivos óbvios, trocaremos nomes e lugares, para a sua(e a nossa)proteção.
Quem nos escreve hoje, é uma bruxa desiludidada, de uma cidade que chamaremos de Terra do Nunca, onde os garotinhos e garotinhas nunca crescem.
"Cara morgana profana,
Minha querida estou desesperada. Meu nome é "Andy", e sou casada com um homem que rejeita crescer. Como se não bastasse, temos problemas sexuais sérios. Esse homem, a quem dediquei toda a minha vida me trocou por outra, e descobri o nome dela, Política. Não agüento mais a vergonha de vê-lo priorizar a Política e me deixar de lado, sem querer me escutar, ou deixar que eu administre a minha vida. Nossa vida é um inferno, desde que ele a conheceu. Nem sei como tivemos filhos, e todos dizem que tenho amantes, caso contrário, não poderia ter ficado com ele.
Ele sonha ser presidente, e não tem o menor pudor de arrasar com nossa vida para realizar seu sonho, mas eu pergunto: E os meus sonhos? E minha vidinha medíocre e pacata, de dona-de-cada acerebrada que vivia, e na qual era feliz? Eu pergunto, minha cara bruxa morgana, seria o caso de eu arranjar um amante? Separar dele? Ou viver um triângulo amoroso, eu, ele e a Política? Responda-me, por favor.
Sua amiga, Andy"
Morgana responde:
Cara Andy desesperada da Terra do Nunca. Minha filha, pare de se lamentar. Pare de enxergar o mundo pelos olhos dele. Pare de se anular, e deixar ele determinar o que você fará ou não. Você é o que? Uma ameba com pernas e um pastel de cabelo entre as pernas? Desculpe a franqueza, mas esse casamento seu não tem futuro.
Amanhã, se "prepara", pega um vestidinho rosa daqueles, bem coladinho, põe aquela calcinha que ninguém sabe se é a calcinha ou a etiqueta e vai visitar umas obras. O teste da obra é supimpa para a auto-estima, pois se nem os peões te notarem, não tenha dúvida, renuncie, minha cara, renuncie e vai viver sua vida com outro! Você pode, bruxa, você é t-u-d-o, você é ela!
Os 100 mais da morgana!
Tadinho dos taradinhos e taradinhas, ficaram com cara de cachorro que caiu da mudança, quando titia foi dar um bordejo pr'á refrescar a periquita. Ufa, depois de minha jornada etílico-futebolística-sexual com os meninos da P(grandão)56, 'tava um caco. Nada que o ofurô, aspririna, pomada hirudoid e repouso não curem!
Vamos de volta a vaca fria, bruxinhas. Segue a lista dos 100(que não são 100)a morgana:
Félix Manhães(felixmanhaes-conversando.blogspot.com): Como galo velho é que dá bom caldo, comecemos pela turma da melhor idade. Félix é uma gracinha, sempre educado, tem boa aposentadoria, mas só tem um defeito: adora política, então minha nêga, corres o risco de ficar na mão, enquanto o Félix fica naquela reunião da comissão pré-preparatória da assembléia geral do grupo de trabalho do conselho superiror comunitário da federação dos amigos dos amigos dos amigos da ala do meio do PT. Mas não liga, nem fica com ciúme. Das mulheres que gostam de política, poucas se salvam(não vês a Dilma Simpatia?), então, se resolver catar o Félix, não será nas reuniões que ele vai te enfeitar a cabeça, minha amiga!
Maxsuel Barros Monteiro(maxsuelmonteiro.blogspot.com): Esse é do tipo para quem quer estabilidade e durabilidade de material, afinal, ele já 'tá bem rodaddinho, mas tem certo charme. Não é do tipo que gosta de muita mudança, pois passa o tempo, passa o tempo, e ele não larga a Câmara Municipal, onde dá expediente. Mas tome cuidado, amiga, é advogado, e como bem sabes, advogado e mulher são as únicas coisas que o tinhoso teme!
Luizz Ribeiro & Cia(avyadores.blogspot.com): Quer pular de qualquer altura e ouvir um blues ao pé do ouvido. Pois é, minha nêga, é só embarcar na trip do Brigadeiro Luizz e sua trupe. Os meninos da banda são uns fofos, e titia adoraria ser uma daquelas guitarras, contrabaixos para ser tocada com devoção pelo Sérgio e pelo Juan. Ah, mas a melhor parte seria ser a pele da bateria, para apanhar(no bom sentido, o consentido, é claro)daqueles braços gostosos do baterista Júnior. É só rock'n'roll, sem escalas, e sem tempo para respirar minha santa!
Marcos Valério(super-energia.blogspot.com): O Marcos é como o bombril da informática. Tem sempre mil e uma utilidades. É o homem de aluguel que você quer comprar e levar para casa, pois entende de tudo um pouco, e portanto, deve saber muito bem onde enfiar a ferramenta. O problema é que Marcos anda meio sorumbático e seu blog está meia-bomba. Nada que um viagra não resolva. Ânimo, meu filho,que o mercado exige a exposição da mercadoria, meu filho! Nós 'tamo tudo a perigo, Marquinhos.
Gustavo Landim Soffiati(sopradordevidro.blogspot.com): Esse vem com pedigree. Um a-m-o-r, além de ser um tesão. Fofo. Tem aquela carinha de inseguro que toda mulher a-d-o-r-a. Dá vontade de levar para casa, fazer uma papinha e alimentar o bofe. É do tipo para criar e dar de mamar, minha filha! Um docinho.
Douglas da Mata(planicielamacenta.blogspot.com): Faz o tipo "Bibelô", aquele personagem machista da Angeli. Um troglodita esclarecido, que sabe uma ou duas frases de efeito que aprendeu em alguma orelha de livro que nunca leu. Diz a lenda que sua mãe o alimentou a distância por seis meses, até ter certeza do que se tratava. Mas tem lá sua utilidade, afinal, você pode precisar de uma pistola alguma hora dessas, ou para se salvar de um bandido, ou para outros usos menos ortodoxos. Não faz meu tipo, pois gosto de homem com futuro, e polícia, minha filha, não tem nenhum. Mas tem gente que gosta. Bom, alguma coisa ele deve fazer bem, embora pela cara, não dê para saber bem o quê.
Chega, suas bruxas taradas, que amanhã tem mais.
Vamos de volta a vaca fria, bruxinhas. Segue a lista dos 100(que não são 100)a morgana:
Félix Manhães(felixmanhaes-conversando.blogspot.com): Como galo velho é que dá bom caldo, comecemos pela turma da melhor idade. Félix é uma gracinha, sempre educado, tem boa aposentadoria, mas só tem um defeito: adora política, então minha nêga, corres o risco de ficar na mão, enquanto o Félix fica naquela reunião da comissão pré-preparatória da assembléia geral do grupo de trabalho do conselho superiror comunitário da federação dos amigos dos amigos dos amigos da ala do meio do PT. Mas não liga, nem fica com ciúme. Das mulheres que gostam de política, poucas se salvam(não vês a Dilma Simpatia?), então, se resolver catar o Félix, não será nas reuniões que ele vai te enfeitar a cabeça, minha amiga!
Maxsuel Barros Monteiro(maxsuelmonteiro.blogspot.com): Esse é do tipo para quem quer estabilidade e durabilidade de material, afinal, ele já 'tá bem rodaddinho, mas tem certo charme. Não é do tipo que gosta de muita mudança, pois passa o tempo, passa o tempo, e ele não larga a Câmara Municipal, onde dá expediente. Mas tome cuidado, amiga, é advogado, e como bem sabes, advogado e mulher são as únicas coisas que o tinhoso teme!
Luizz Ribeiro & Cia(avyadores.blogspot.com): Quer pular de qualquer altura e ouvir um blues ao pé do ouvido. Pois é, minha nêga, é só embarcar na trip do Brigadeiro Luizz e sua trupe. Os meninos da banda são uns fofos, e titia adoraria ser uma daquelas guitarras, contrabaixos para ser tocada com devoção pelo Sérgio e pelo Juan. Ah, mas a melhor parte seria ser a pele da bateria, para apanhar(no bom sentido, o consentido, é claro)daqueles braços gostosos do baterista Júnior. É só rock'n'roll, sem escalas, e sem tempo para respirar minha santa!
Marcos Valério(super-energia.blogspot.com): O Marcos é como o bombril da informática. Tem sempre mil e uma utilidades. É o homem de aluguel que você quer comprar e levar para casa, pois entende de tudo um pouco, e portanto, deve saber muito bem onde enfiar a ferramenta. O problema é que Marcos anda meio sorumbático e seu blog está meia-bomba. Nada que um viagra não resolva. Ânimo, meu filho,que o mercado exige a exposição da mercadoria, meu filho! Nós 'tamo tudo a perigo, Marquinhos.
Gustavo Landim Soffiati(sopradordevidro.blogspot.com): Esse vem com pedigree. Um a-m-o-r, além de ser um tesão. Fofo. Tem aquela carinha de inseguro que toda mulher a-d-o-r-a. Dá vontade de levar para casa, fazer uma papinha e alimentar o bofe. É do tipo para criar e dar de mamar, minha filha! Um docinho.
Douglas da Mata(planicielamacenta.blogspot.com): Faz o tipo "Bibelô", aquele personagem machista da Angeli. Um troglodita esclarecido, que sabe uma ou duas frases de efeito que aprendeu em alguma orelha de livro que nunca leu. Diz a lenda que sua mãe o alimentou a distância por seis meses, até ter certeza do que se tratava. Mas tem lá sua utilidade, afinal, você pode precisar de uma pistola alguma hora dessas, ou para se salvar de um bandido, ou para outros usos menos ortodoxos. Não faz meu tipo, pois gosto de homem com futuro, e polícia, minha filha, não tem nenhum. Mas tem gente que gosta. Bom, alguma coisa ele deve fazer bem, embora pela cara, não dê para saber bem o quê.
Chega, suas bruxas taradas, que amanhã tem mais.
sexta-feira, 25 de junho de 2010
Uma rapidinha antes do jogo!
Chuchu, que fofocada esse negócio de entra, sai, entra, sai, entra, sai da prefeita, hein? Afinal, 'tá dentro ou ´tá fora?
Essa cidade é mesmo uma indecência, e depois falam mal de mim. Despeitadas, isso sim!
Rosinha, minha filha, quando 'tá todo mundo de olho, é melhor entregar os anéis, antes que sumam as pr...gas, ops, os dedos!
Essa cidade é mesmo uma indecência, e depois falam mal de mim. Despeitadas, isso sim!
Rosinha, minha filha, quando 'tá todo mundo de olho, é melhor entregar os anéis, antes que sumam as pr...gas, ops, os dedos!
Afff!
Menina, que ressaca. Uii. 'tô passada. Ai, aii, não pensem besteira, pois a titia ontem só fez feijão com arroz. O bofe não era lá essas coisas. Tive que completar com Thiago Lacerda "biônico", mas como sempre digo: "sexo é igual a pizza, até quando é ruim é bom".
Então, depois do jogo, que vou assistir na companhia de 43 amigos recém desembarcados da plataforma P(grande)56, eu volto a postar.
Sosseguem a periquita, bruxas invejosas que hoje eu 'tô p(f)odendo!
Então, depois do jogo, que vou assistir na companhia de 43 amigos recém desembarcados da plataforma P(grande)56, eu volto a postar.
Sosseguem a periquita, bruxas invejosas que hoje eu 'tô p(f)odendo!
quinta-feira, 24 de junho de 2010
Walrspugnat!
'Tá quase na hora. O tradicional dia das bruxas vem de uma tradição celta, uma reunião de bruxas e druidas.
Mas como todo dia é dia de bruxa vamos à luta, minha filha.
É quinta-feira, a noite 'tá uma isca, e é tudo seu. Não use a vassoura após de beber, camisinha na bolsa, mexe no caldeirão, três ou quatro palavras de encanto, e pronto. E lembre-se: muito cuidado com os feitiços que fizer! Sempre carregue um antídoto para o bofe largar do seu pé.
Beijocas e até. Vocês são t-u-d-o!
Mas como todo dia é dia de bruxa vamos à luta, minha filha.
É quinta-feira, a noite 'tá uma isca, e é tudo seu. Não use a vassoura após de beber, camisinha na bolsa, mexe no caldeirão, três ou quatro palavras de encanto, e pronto. E lembre-se: muito cuidado com os feitiços que fizer! Sempre carregue um antídoto para o bofe largar do seu pé.
Beijocas e até. Vocês são t-u-d-o!
Manual morgana de autoajuda!
Fofa, se você não viveu essa situação é porque 'tá morta, ou é mentirosa. Quem sabe as duas coisas juntas.
Imagine aquele gato, que deu panos pr'á manga pr'á catar, vem uma noitada olímpica de amor, com direito a serviço completo, e depois te jogar na parede e te chamar de lagartixa, você fecha os olhos, tentando recolocar os sentidos de volta no lugar. Abre os olhos, olha pró lado e:
1. O bofe 'tá na internet com seu laptop Dell;
2. O bofe 'tá tirando meleca do nariz;
3. O bofe foi embora.
Pede um dry martini ao serviço de quarto, e quando o garçom chegar, atende ele só de calcinha, e traça ele na antesala!
Imagine aquele gato, que deu panos pr'á manga pr'á catar, vem uma noitada olímpica de amor, com direito a serviço completo, e depois te jogar na parede e te chamar de lagartixa, você fecha os olhos, tentando recolocar os sentidos de volta no lugar. Abre os olhos, olha pró lado e:
1. O bofe 'tá na internet com seu laptop Dell;
2. O bofe 'tá tirando meleca do nariz;
3. O bofe foi embora.
Pede um dry martini ao serviço de quarto, e quando o garçom chegar, atende ele só de calcinha, e traça ele na antesala!
morgana quer saber.
Meninas e meninos, aqui vai uma perguntinha básica, pois curiosidade e um tubinho preto é coisa que toda mulher deve ter:
Quando é que Odisséia, nossa musa-vereadora, vai deixar o maridão presidir o PT?
Se ele ficar mais na sombra, vai dar môfo, minha santa!
Quando é que Odisséia, nossa musa-vereadora, vai deixar o maridão presidir o PT?
Se ele ficar mais na sombra, vai dar môfo, minha santa!
Imagina só, minha filha!
"Quartas de Debate no porão do PC"
Depois dizem que as bruxas somos nós! Veja o título da postagem do blog do puxa saco mais raivoso da cidade indecente, e imaginem o que seria um debate no porão do PC. Será que no porão do Avelino tem armário? Qual seria o assunto? Caça às bruxas? Fantasmas e outras assombrações rosas? Será que ele também come criancinhas??? Metaforicamente falando, olha lá, hein????
Uiii, que mêêêda!!!
Com aquela cara de Rasputin, eu duvido que seja coisa do bem!
Saiiii, encosto!
Dito e desdito!
Vamos a seção de frases de adesivo de carro(ô, coisa cafona), lameira de caminhão, banheiro e outros lugares que as pessoas gostam de escrever coisas que acham engraçadas, mas que são um pé no saco.
Frase ouvida na manicure, entre duas peruas:
"Minha filha, eu gosto tanto de homem, que o meu lado masculino é viado!"
Frase ouvida na manicure, entre duas peruas:
"Minha filha, eu gosto tanto de homem, que o meu lado masculino é viado!"
Manual morgana de autoajuda!
Minha santa, ele não ligou no outro dia? E daí? O que vem depois, é só chatice! Aproveita, e faz a fila andar! Mas se ele ligar de novo, outro dia, finge que nem notou, e "cata" ele de novo.
Pragmatismo feminista é a solução para a solidão. Ah, e só de vingança, troca o nome dele na hora "H".
Mulheres que gozam unidas, jamais serão sofridas!
Pragmatismo feminista é a solução para a solidão. Ah, e só de vingança, troca o nome dele na hora "H".
Mulheres que gozam unidas, jamais serão sofridas!
Yes women, we can!
É tudo, minha filha, é tudo. Pelo andar da carruagem, nossa miss Simpatia, Dilma Roussef vai levar no primeiro turno.
Mas o nirvana mesmo seria o Zé do Caixão ficar atrás da Marina Silva. Seria tudo, não? Pena que a candidatura verde parece com a imagem da própria candidata: esquálida e frágil. Se fosse candidata a santa, ganhava fácil, mas o que não se tem em política é santo, portanto, está no lugar errado.
Mas enfim:
Mulheres que gozam unidas, jamais serão sofridas!
Mas o nirvana mesmo seria o Zé do Caixão ficar atrás da Marina Silva. Seria tudo, não? Pena que a candidatura verde parece com a imagem da própria candidata: esquálida e frágil. Se fosse candidata a santa, ganhava fácil, mas o que não se tem em política é santo, portanto, está no lugar errado.
Mas enfim:
Mulheres que gozam unidas, jamais serão sofridas!
Os 100 mais da morgana.
Essas listas são um h-o-r-r-o-r, todas sabemos. Mas, e quem resiste a elas? Não dá. É só sair qualquer lista: os 100 mais gostosos, 100 mais chiques, 100 mais babacas ou 100 mais campistas(que no fundo são variações de um mesmo tema), 100 mais isso ou aquilo, e lá vamos nós.
Então, para não dizer que a titia rema contra a maré, aqui vai a nossa lista.Uma justa homenagem aos blogueiros da região.Perdoem-me as meninas, mas homem é fundamental, portanto, só falaremos deles.
O problema é que o jargão os 100 mais é fake, porque não dá para juntar 100 homens nessa cidade indecente para nada, a não ser os100 mais canalhas. Mas aí fica antipático, e tudo que titia não quer é ser azeda.
Então vamos com os 100 blogueiros mais lindos da cidade indecente. (são 100 que não são bem 100, combinado?):
Roberto Moraes(robertomoraes.blogspot.com): É o nosso José Mayer. Com um plus. É inteligente. Um tesão, ainda mas com aquela cara carrancuda de quem comeu e não gostou. Mas no fundo, no fundo, ele gosta!
Vitor Menezes(urgente.blogspot.com): Homem clichê. Bonitinho, com uma careca que inspira experiência e sabedoria, mas não dá para curtir emoções mais fortes com ele. Mas para fazer fita na balada 'tá ótimo, minha santa. Ainda mais na crise de hoje. Ah, e ele parece o tipo que abre a porta do carro e puxa a cadeira. Todo homem-clichê adora isso, mas e quem de nós não gosta?
George Gomes Coutinho, Brand Arenari, Roberto Torres e Fabrício Maciel(outroscampos.blogspot.com): Coloquei tudo junto, porque afinal, essa é uma lista que se refere a blogs. Ah, e quer saber, titia 'tá com preguiça, então vamos: São os do tipo papo cabeça. E adoro papo cabeça, troncos e membros, aliás, muitos membros. Imagina só, depois de tudo, você senta e discute Foucault, ou Weber, ou o sexo dos anjos. Você poderá esnobar as cabeças de chuteira da sua rua, porque é tudo doutor ou quase doutor, e não é Dr de médico, advogado. É doutorado mesmo, santa, original de fábrica. É tudo, não?
Marcelo Bessa Cabral(marcelobessa.blogspot.com): Lindo, tesão, maravilhoso e gostosão. Do tipo "de respeito", bom pai, bom marido, enfim, chefe de família daquele tempo, mil novencentos e guaraná de rolha, lembra? Não lembra? Não tem problema. Ele é do tipo que almoça com você e a família no domingo, vê Faustão coladinho com você no sofá, e te lê a seção radar da Veja. Mas não se engane, debaixo dessa capa conservadora se esconde um "taradinho daqueles", porque você e eu sabemos, minha nêga: De perto, ninguém é normal!
Ricardo André: É o amigo que toda mulher gostaria de ter. Meigo, bem informado, entende de um t-u-d-o! Bom emprego e cheio de contatos. E aquela carinha de cachorrinho que caiu da mudança que nenhuma de nós resiste! Ricardo é fofo.
Cláudio Andrade: Um exagero. Um monte de homem por metro quadrado. Advogado, portanto, dispensa considerações. Se é advogado é safado, embora ostente cara de bom moço! Aliás, quem mais mente para ganhar a vida? Só jornalista, mas esses não têm tanto charme! Um t-e-r-r-o-r. Professor universitário que deve fazer o deleite das calouras e veteranas.
Neto, Celso Vaz, Cláudio Kezen e Gustavo Rangel: Nosso quarteto em si, só que de espada, que fique bem claro! Neto faz o tipo boa praça, botafiguense(são os mais charmosos), cheinho e bom de apertar. Um fofo. Já o Celso, minha linda, é do tipo largadão, adora uma branquinha e vai e levar para roça, te deitar na relva e te fazer feliz. Cláudio é tudo. Morou nos States(uii, que chique), toca (e faz)guitarra, toca Jazz, Blues e se você souber como, vai tirar acordes dissonantes de você também, minha linda. Cláudio é cool. Gustavo Rangel é multiuso. Cidade, montanha e trilha. E ainda pilota o blog dos Avyadores. Faz o tipo rock and roll e aventura. Grandão, uma delícia.
Os Gustavos do Blog do Núcleo: É menina, vê se pode, lá é tudo Gustavo. Gustavo cabeça, Gustavo Carvalho e Fábio Gustavo. Gustavo cabeça já vem com autoexplicação. É do tipo transamazônica. Grande e mal acabado. Mas aquela cara safada é t-u-d-o. Tem pegada, oh, e como tem! Já o Gustavo Carvalho é sua chance de apurar sua "raça". Se tudo der errado, e você engravidar, vai ter filho branquinho e de olho verde, e pela linhagem nobre, vai gostar de livros e poesia. Esse vem como uma vovó ótima: A Walnize! Que luxo, santa. Enfim, temos o Fabinho Gustavo. Se você quer homem para mandar, é esse o cara. Um a-m-or. Incapaz de te dizer não, e melhor: 'Tá emagrecendo e ficando um pitéu.
Amanhã continuamos a lista, que senão a pauta esvazia, né não santa?
Então, para não dizer que a titia rema contra a maré, aqui vai a nossa lista.Uma justa homenagem aos blogueiros da região.Perdoem-me as meninas, mas homem é fundamental, portanto, só falaremos deles.
O problema é que o jargão os 100 mais é fake, porque não dá para juntar 100 homens nessa cidade indecente para nada, a não ser os100 mais canalhas. Mas aí fica antipático, e tudo que titia não quer é ser azeda.
Então vamos com os 100 blogueiros mais lindos da cidade indecente. (são 100 que não são bem 100, combinado?):
Roberto Moraes(robertomoraes.blogspot.com): É o nosso José Mayer. Com um plus. É inteligente. Um tesão, ainda mas com aquela cara carrancuda de quem comeu e não gostou. Mas no fundo, no fundo, ele gosta!
Vitor Menezes(urgente.blogspot.com): Homem clichê. Bonitinho, com uma careca que inspira experiência e sabedoria, mas não dá para curtir emoções mais fortes com ele. Mas para fazer fita na balada 'tá ótimo, minha santa. Ainda mais na crise de hoje. Ah, e ele parece o tipo que abre a porta do carro e puxa a cadeira. Todo homem-clichê adora isso, mas e quem de nós não gosta?
George Gomes Coutinho, Brand Arenari, Roberto Torres e Fabrício Maciel(outroscampos.blogspot.com): Coloquei tudo junto, porque afinal, essa é uma lista que se refere a blogs. Ah, e quer saber, titia 'tá com preguiça, então vamos: São os do tipo papo cabeça. E adoro papo cabeça, troncos e membros, aliás, muitos membros. Imagina só, depois de tudo, você senta e discute Foucault, ou Weber, ou o sexo dos anjos. Você poderá esnobar as cabeças de chuteira da sua rua, porque é tudo doutor ou quase doutor, e não é Dr de médico, advogado. É doutorado mesmo, santa, original de fábrica. É tudo, não?
Marcelo Bessa Cabral(marcelobessa.blogspot.com): Lindo, tesão, maravilhoso e gostosão. Do tipo "de respeito", bom pai, bom marido, enfim, chefe de família daquele tempo, mil novencentos e guaraná de rolha, lembra? Não lembra? Não tem problema. Ele é do tipo que almoça com você e a família no domingo, vê Faustão coladinho com você no sofá, e te lê a seção radar da Veja. Mas não se engane, debaixo dessa capa conservadora se esconde um "taradinho daqueles", porque você e eu sabemos, minha nêga: De perto, ninguém é normal!
Ricardo André: É o amigo que toda mulher gostaria de ter. Meigo, bem informado, entende de um t-u-d-o! Bom emprego e cheio de contatos. E aquela carinha de cachorrinho que caiu da mudança que nenhuma de nós resiste! Ricardo é fofo.
Cláudio Andrade: Um exagero. Um monte de homem por metro quadrado. Advogado, portanto, dispensa considerações. Se é advogado é safado, embora ostente cara de bom moço! Aliás, quem mais mente para ganhar a vida? Só jornalista, mas esses não têm tanto charme! Um t-e-r-r-o-r. Professor universitário que deve fazer o deleite das calouras e veteranas.
Neto, Celso Vaz, Cláudio Kezen e Gustavo Rangel: Nosso quarteto em si, só que de espada, que fique bem claro! Neto faz o tipo boa praça, botafiguense(são os mais charmosos), cheinho e bom de apertar. Um fofo. Já o Celso, minha linda, é do tipo largadão, adora uma branquinha e vai e levar para roça, te deitar na relva e te fazer feliz. Cláudio é tudo. Morou nos States(uii, que chique), toca (e faz)guitarra, toca Jazz, Blues e se você souber como, vai tirar acordes dissonantes de você também, minha linda. Cláudio é cool. Gustavo Rangel é multiuso. Cidade, montanha e trilha. E ainda pilota o blog dos Avyadores. Faz o tipo rock and roll e aventura. Grandão, uma delícia.
Os Gustavos do Blog do Núcleo: É menina, vê se pode, lá é tudo Gustavo. Gustavo cabeça, Gustavo Carvalho e Fábio Gustavo. Gustavo cabeça já vem com autoexplicação. É do tipo transamazônica. Grande e mal acabado. Mas aquela cara safada é t-u-d-o. Tem pegada, oh, e como tem! Já o Gustavo Carvalho é sua chance de apurar sua "raça". Se tudo der errado, e você engravidar, vai ter filho branquinho e de olho verde, e pela linhagem nobre, vai gostar de livros e poesia. Esse vem como uma vovó ótima: A Walnize! Que luxo, santa. Enfim, temos o Fabinho Gustavo. Se você quer homem para mandar, é esse o cara. Um a-m-or. Incapaz de te dizer não, e melhor: 'Tá emagrecendo e ficando um pitéu.
Amanhã continuamos a lista, que senão a pauta esvazia, né não santa?
Baú do morgana: Sexo, drogas e rock'n'roll
Meninas e meninos, se o diabo é o pai do rock, morgana, com certeza, é a mãe.
Olhem só, taradinhos e taradinhas da cidade mais indecente do mundo:
Ontem, saí, toda "preparada", e nada. Fui buscar lã, e saí tosquiada.
Dormi sozinha.
Não deu outra, apelei para o Thiago Lacerda "biônico", e me resolvi.
Bom, hoje de manhã, acordei toda amassada, cabo de guarda chuva na boca, e com a cabeça girando. Aquele sal da tequila deve ter feito mal a minha pressão.
Bateu nostalgia de um bofe bicho-grilo que namorei, e vasculhei o baú da morgana, e vejam o que achei: Um DVD do Led Zeppelin, que o queimador de paqu podre me presenteou.
Meninas, que sufoco, eu aqui sozinha na cama, e o Robert Plant de calça jeans justinha(ele inventou o strecth antes de nós), com aquela mala linda.
Robert Plant se demorasse mais cinco minutos teria nascido Wanderléia, mas quem se importa. Se a definição de metrossexual(ou panssexual)cabe em alguém, é nele.
Não essas porcarias de frangotes e recalcados que raspam sombracelhas, se depilam e fazem as unhas, mas que nos tratam como lixo.
Robert Plant é t-u-d-o! Ahh, e Jonh Paul Jones, Jimmy Page e Jonh Bonham também davam um caldo, como não? Já imaginou que festa, uiiii!
Olhem só, taradinhos e taradinhas da cidade mais indecente do mundo:
Ontem, saí, toda "preparada", e nada. Fui buscar lã, e saí tosquiada.
Dormi sozinha.
Não deu outra, apelei para o Thiago Lacerda "biônico", e me resolvi.
Bom, hoje de manhã, acordei toda amassada, cabo de guarda chuva na boca, e com a cabeça girando. Aquele sal da tequila deve ter feito mal a minha pressão.
Bateu nostalgia de um bofe bicho-grilo que namorei, e vasculhei o baú da morgana, e vejam o que achei: Um DVD do Led Zeppelin, que o queimador de paqu podre me presenteou.
Meninas, que sufoco, eu aqui sozinha na cama, e o Robert Plant de calça jeans justinha(ele inventou o strecth antes de nós), com aquela mala linda.
Robert Plant se demorasse mais cinco minutos teria nascido Wanderléia, mas quem se importa. Se a definição de metrossexual(ou panssexual)cabe em alguém, é nele.
Não essas porcarias de frangotes e recalcados que raspam sombracelhas, se depilam e fazem as unhas, mas que nos tratam como lixo.
Robert Plant é t-u-d-o! Ahh, e Jonh Paul Jones, Jimmy Page e Jonh Bonham também davam um caldo, como não? Já imaginou que festa, uiiii!
quarta-feira, 23 de junho de 2010
E por hoje, é só!
Bom, 'tá bom por hoje, né? Vou esticar o pico, e vestir para matar. 'Tô na pista para negócio, e "daquele jeito"!
Beijocas, e até amanhã!
Beijocas, e até amanhã!
Cozinha da morgana!
Minha filha, meus meninos taradinhos. Aqui a morgana cozinha, mas se eu cozinho, eu não lavo, 'tá combinaado?
Sou mulherzinha e faço o tipo barbie, logo, nada de quebrar a unha, nem ficar com a mão fedendo a alho.
Comida, aqui em casa, só se for eu.
O resto, a gente pede no delivery.
Caldeirão para poção é coisa de bruxa brega. Eu vou de microondas, e descongelo o feitiço.
Submissa sim, idiota jamé!
Portanto, nossa receita de hoje:
Ovo cozido.
Sou mulherzinha e faço o tipo barbie, logo, nada de quebrar a unha, nem ficar com a mão fedendo a alho.
Comida, aqui em casa, só se for eu.
O resto, a gente pede no delivery.
Caldeirão para poção é coisa de bruxa brega. Eu vou de microondas, e descongelo o feitiço.
Submissa sim, idiota jamé!
Portanto, nossa receita de hoje:
Ovo cozido.
Cotações da bolsa da morgana!
Essa seção é algo parecido com aquela cafonice tipo: sobe e desce, in e out, quente e frio, morto e vivo que as colunas sociais a-d-o-r-a-m fazer para ditar comportamento e enquadrar as pessoas.
Lógico que, por aqui, fazemos melhor e mais divertido. Nosso lance é gozar sempre, e vocês sabem: Unidas, gozaremos!
Vamos a cotação da bolsa da titia morgana, no dia de hoje:
Mandato da prefeita (PR menos): fechou em baixa, com as informações do TSE, os "acionistas" parecem dispostos a fazer uma "retirada" em bloco de suas posições, e as cotações tendem a cair mais. Para quem gosta de riscos, pode ser boa hora para "comprar", e arrumar algum trocado alugando apoio. Os analistas dizem que o mandato deve sucumbir em breve, e a prefeita tenta uma "fusão" com o primeiro-cunhado, mas a credibilidade dele no mercado não inspira confiança. Sua atuação em setores de engenharia genética(clones) e diversão para crianças não foram bem aceitos pelo mercado.
Romance com homem casado (ON plus): Investimento de altíssimo risco, sujeito a variações que você não controla, querida. Portanto, se for investir saiba: a titular tem ações ordinárias(dão direito a voto, suas ações de outra têm sempre que esperar a acionista principal decidir o fim de semana), mas em contrapartida, as suas são ações preferenciais, pois se não dão direito a voto, os lucros são fantásticos, e você não tem que arcar com as responsabilidades popular "prejú", minha nêga)do negócio: lavar louça, fazer comida, agüentar o bafo de bebida, nem lavar cuecas. Com você, querida amiga, é só prazer e risco. Então avalie e decida. Permite triangulação amorosa de investidores e fundos de hedge, mas só se estiverem limpinhos.
Imprensa campista (PP por fora): Papel podre. Nem precisa dizer mais nada né? Até loura burra como eu entende.
Amanhã tem mais.
Lógico que, por aqui, fazemos melhor e mais divertido. Nosso lance é gozar sempre, e vocês sabem: Unidas, gozaremos!
Vamos a cotação da bolsa da titia morgana, no dia de hoje:
Mandato da prefeita (PR menos): fechou em baixa, com as informações do TSE, os "acionistas" parecem dispostos a fazer uma "retirada" em bloco de suas posições, e as cotações tendem a cair mais. Para quem gosta de riscos, pode ser boa hora para "comprar", e arrumar algum trocado alugando apoio. Os analistas dizem que o mandato deve sucumbir em breve, e a prefeita tenta uma "fusão" com o primeiro-cunhado, mas a credibilidade dele no mercado não inspira confiança. Sua atuação em setores de engenharia genética(clones) e diversão para crianças não foram bem aceitos pelo mercado.
Romance com homem casado (ON plus): Investimento de altíssimo risco, sujeito a variações que você não controla, querida. Portanto, se for investir saiba: a titular tem ações ordinárias(dão direito a voto, suas ações de outra têm sempre que esperar a acionista principal decidir o fim de semana), mas em contrapartida, as suas são ações preferenciais, pois se não dão direito a voto, os lucros são fantásticos, e você não tem que arcar com as responsabilidades popular "prejú", minha nêga)do negócio: lavar louça, fazer comida, agüentar o bafo de bebida, nem lavar cuecas. Com você, querida amiga, é só prazer e risco. Então avalie e decida. Permite triangulação amorosa de investidores e fundos de hedge, mas só se estiverem limpinhos.
Imprensa campista (PP por fora): Papel podre. Nem precisa dizer mais nada né? Até loura burra como eu entende.
Amanhã tem mais.
Feitiço da morgana!
Quer ficar feliz amiga, com aquela pele ótima, de propaganda de Dove, ou de Lacto Purga? Pois é menina, misture o esmalte, esquenta a chapinha, sobe no salto e vai à caça.
Outro mito masculino que construímos, mas que devemos desconstruir urgentemente: Mulher só dá por amor, ou para se vingar do bofe!
Chega de culpa pela vingança ou sofrimento por desilusão, querida.
Solta a periquita sem compromisso, pois lavou, "tá nova", e sexo é igual a pizza: até quando é ruim, é bom!
"Tá" difícil de competir? Não liga, menina, faça como eles: pega um empréstimo consignado, parcela tudo e contrata um garotão de programa d-a-q-u-e-l-e-s(com todos os opcionais "de fábrica"), e fala:
"Não pago por sexo, pago para que ele não ligue amanhã"
Então "tamos combinadas".Olhou, curtiu, "camisinha na bolsa" e força na peruca!
Outro mito masculino que construímos, mas que devemos desconstruir urgentemente: Mulher só dá por amor, ou para se vingar do bofe!
Chega de culpa pela vingança ou sofrimento por desilusão, querida.
Solta a periquita sem compromisso, pois lavou, "tá nova", e sexo é igual a pizza: até quando é ruim, é bom!
"Tá" difícil de competir? Não liga, menina, faça como eles: pega um empréstimo consignado, parcela tudo e contrata um garotão de programa d-a-q-u-e-l-e-s(com todos os opcionais "de fábrica"), e fala:
"Não pago por sexo, pago para que ele não ligue amanhã"
Então "tamos combinadas".Olhou, curtiu, "camisinha na bolsa" e força na peruca!
Conselho de morgana!
Dizem que o filho de um importante jornal da cidade mais indecente do mundo, vai casar nesse dia 26.
Vai aqui um toque de amiga a noiva:
Minha filha, não case de branco, pois senão ele vai querer te cheirar primeiro, e depois, nada!
Vai aqui um toque de amiga a noiva:
Minha filha, não case de branco, pois senão ele vai querer te cheirar primeiro, e depois, nada!
No fundo da bolsa!
O diário, folha da manhã, pensando bem, se juntar os dois não dá meio jornal!
Mas pouco importa, os poucos campistas que lêem, não são capazes de entender mesmo o que está escrito. Tanto faz, e assim nós vamos.
Mas pouco importa, os poucos campistas que lêem, não são capazes de entender mesmo o que está escrito. Tanto faz, e assim nós vamos.
Ninguém merece!
Não entendo lhufas de futebol, e só vejo jogo para agradar o bofe, como toda mulherzinha submissa que se preza.
Mas em tempo de Copa(eu prefiro cópula), olha só a escalação, menina:
Mocaiber, Arnaldô, Garotinho, João Peixoto, Wilson Cabral, Nahim e seu clone, Bacellar, Magal, Abdu e Papinha.
Timaço.
Mas em tempo de Copa(eu prefiro cópula), olha só a escalação, menina:
Mocaiber, Arnaldô, Garotinho, João Peixoto, Wilson Cabral, Nahim e seu clone, Bacellar, Magal, Abdu e Papinha.
Timaço.
O tamanho do bilau: uma abordagem erótico-pseudocientífica!
Dentro da bolsa da morgana tinha um folhetinho desses distribuídos em sinal de trânsito. Agora vê se pode, menina? Propaganda de aumento de tamanho peniano.
Como a morgana aqui estava meio sem assunto, resolveu abordar esse assunto tão caro aos complexados meninos e às taradinhas.
Sim, meus caros, o tamanho do bilau importa, SIM! Essa coisa de que tamanho da varinha não importa, e sim a mágica que ela faz, é uma construção machista que nós, eternas Mulheres de Atenas, fazemos com nossos desafortunados "anjinhos barrocos".
É lógico que uma trepada não se resume ao vai-e-veim, entra-e-sai. Mas o tamanho é prazer estético, e se bem utilizado(com carinho)aumenta(é claro)as possibilidades, pois se sexo é contato, quanto maior, mais contato, logo...
Nós repetimos que não ligamos por uma questão simples: como, culturalmente, relacionamos sexo a sentimento, e não somos promíscuas como os meninos, nos contentamos com o que temos, e aprendemos a ver proporções senegalesas em corpos japoneses.
Mas não encuquem, e por favor, nada de dizer que brocharam por causa desse textículo
Como a morgana aqui estava meio sem assunto, resolveu abordar esse assunto tão caro aos complexados meninos e às taradinhas.
Sim, meus caros, o tamanho do bilau importa, SIM! Essa coisa de que tamanho da varinha não importa, e sim a mágica que ela faz, é uma construção machista que nós, eternas Mulheres de Atenas, fazemos com nossos desafortunados "anjinhos barrocos".
É lógico que uma trepada não se resume ao vai-e-veim, entra-e-sai. Mas o tamanho é prazer estético, e se bem utilizado(com carinho)aumenta(é claro)as possibilidades, pois se sexo é contato, quanto maior, mais contato, logo...
Nós repetimos que não ligamos por uma questão simples: como, culturalmente, relacionamos sexo a sentimento, e não somos promíscuas como os meninos, nos contentamos com o que temos, e aprendemos a ver proporções senegalesas em corpos japoneses.
Mas não encuquem, e por favor, nada de dizer que brocharam por causa desse textículo
Vibrou!
Calma, taradinhos e taradinhas. Não foi o Thiago Lacerda "biônico" que vibrou. Foi o celular, esse item indispensável na bolsa da Morgana. É com ele que a gente fica a par das fofocas e dos babados.
Uma "migucha" ligou e disse: "morgana, minha cara, você viu o fuzuê que tá na prefeitura, minha filha. Dizem que o possível futuro novo prefeito é doido por um garotinho ou uma garotinha!".
Aí, eu que não sou boba nem nada, aproveitei a lasquei: "Será que enquanto ele cuida da prefeitura dos garotinhos, o clone fai ficar em casa, cuidando da família?"
Uma "migucha" ligou e disse: "morgana, minha cara, você viu o fuzuê que tá na prefeitura, minha filha. Dizem que o possível futuro novo prefeito é doido por um garotinho ou uma garotinha!".
Aí, eu que não sou boba nem nada, aproveitei a lasquei: "Será que enquanto ele cuida da prefeitura dos garotinhos, o clone fai ficar em casa, cuidando da família?"
terça-feira, 22 de junho de 2010
Taradinhas e taradinhos, cheguei.
Olá, meninas e meninos. Vamos direto ao ponto, tanto faz de G ou Y, ou $. Vamos de tratar de tudo um pouco aqui, desde TPM até o que fazer quando o bofe falha. Vai ter conversa fiada, fofoca e otras cositas más. Ah, e assunto sério como a taxa selic, o sexo dos anjos, e a salvação da tartarugas albinas da Groelândia.
Aguardem.
Aguardem.
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